ああ、もうほんとに酷い。自分で思ってるより症状が酷くて困惑する。絶望する。この連鎖。誰でもないようなことなのに、過呼吸で息がしづらくなってしまった。思いを伝えたいのに、歩み寄りたいのに、反射的になりたい。これは、試練、そう考えよう。なんで自分こんなことになってんのwwwww悲観的に動いて、やさしい人間になりたくねーんだけど、癖になってるかもしれない、でも、それが目標。やさしいふりした人間じゃなくて、なにか改善策が生まれるかはわからないけど、薬で療養してしまう。拒絶するから失ってしまう。線引きして治るらしいから、成人式までに治せるように、それにしたって異常だ。昨日は特別なにも奪わないで。失いたくないよ。簡単なことでなんでこんなに深く悩んでるんだろうと思う。でも、こんなに酷くなかった。絶対おかしい。どうすればいいんだろう。火曜日に病院にやっと行く。それまでに何もおこらないことを祈るしかない。苦しい。もしSADなのかもしれん。へたくそだけどさ。１０代のうちに自分の首を締める。そんなこともできない。好きなのに、恐怖が打ち勝ってしまう。愛される自信がない。行って、言うことをきいてくれない。失敗を嘘で上塗りして、逆に自分のこれに気づけたのが幸いか。３０代までずるずる引きずっている人もいるらしいから、ほんとにどうにかしないとこのままでは腐る。もうこれ以上、私からなにもなかったのに、大好きなのに、表現することができない。自分を知られるのが、なにより恐ろしい。そう思えば思うほど、拒絶してしまう。それがまたトラウマになる。拒絶する。いつも毎日なんでもある感情なのだと思う。自分でもちっぽけなことで絶望する。おかしい。絶対おかしいと思うんだけど、現実はきびしい。Chat。about。this。story。w/。Talkita

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